domingo, 30 de janeiro de 2011

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Ontem não te vi, e o dia não correu da mesma maneira. É claro que tenho a tua imagem nitidamente na minha cabeça, mas sei lá, quando te vejo é sempre diferente. Sempre pensei que ninguém me ia preencher a todos os níveis, mas enganei-me. Tu preenches, preenchias, quero eu dizer. Oh, desculpa lá se o meu Pretérito Perfeito não é de todo perfeito. Guio-me mais pelo Futuro. Sei que não és um presente, a nenhum nível, de nenhuma forma. Mas podias ser um futuro. Numa outra vida. Espero eu. Não acreditava na reencarnação até te conhecer, a sensação de deja vu, tanta perfeição não pode ter sido alcançada numa só vida, digo eu. Nunca me ensinas-te a viver sem ti, mas vai fazer um ano que tento viver dessa forma e para te ser sincera, é bastante complicado. Há vezes em que dou por mim a suar dos olhos, e não percebo o porquê, normalmente é quando ouço certo tipo de músicas, quando leio certo tipo de coisas, quando tenho certos sonhos e acordo ofegante á espera de um sinal teu. Comprei um "tapa olhos" para usar todas as noites, para não ter que olhar para a almofada que coloco ao lado da minha todos os dias na esperança de que esta não permaneça fria eternamente. Anseia por ti. Tal como eu, sinto-me como uma drogada que necessita desesperadamente da sua dosagem de droga diária... eu tinha a minha à um ano atrás. Acordava sempre com uma mensagem de bom dia tua, adormecia com as tua voz... tornaste-me dependente de ti por tudo aquilo que me davas. Só me apetece gritar aos 4 ventos que é por ti que anseio. Juro que nada me dá mais alento. Tenho arranjado formas de suportar a dor interior, quando me conheces-te tinha 2 furos, os de nascença. Hoje tenho 7. Podes achar ridículo, mas não imaginas o quão gratificante é 5 minutos sem dor, 5 minutos sem te sentir em mim. Uma dor bloqueia a outra aí tens a resposta. É como o abraço, faz diminuir o fluxo sanguíneo e dessa forma esqueces a raiva que tens dentro de ti.. Torna-se gratificante após tanto tempo. Pára de me correr nas veias, a sério. Estou a dar em louca. Nem vale a pena dizer que te amo. 27

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