O viajante

O viajante. Vi-o n a paragem do metro. Com o seu sobretudo até aos pés, o rosto taciturno. Um mapa na mão. Sapatos gastos de tanto andar, quase rotos. Trazia com ele uma mala, velha, gasta, cheirava a pregaminho e a tinta, tinha selos colados no exterior. Com ele trazia também uma téz pálida, um sobrolho carregado, não dormia à dias. Com ele vinha também um chapéu, castanho, de flanela. Era um viajante. Andava de cidade em cidade, talvez. Farto da sua monotonia. Mas quem corre por gosto não cansa. A vontade de conhecer o Mundo, a vontade de investir em novas emboscadas. A vontade de descobrir sabe-se lá o quê... a vontade talvez de se descobrir a si mesmo. Pergunto-me, qual será a sua próxima paragem? Terá saudades da comida da mãe? Ou será apenas um sem abrigo, procurando o sítio certo para chamar casa? Divagar...

27.

Mufinas.

Mufinas? Esta é a unica forma de chegar até vocês. Já estou farta que o meu nome ande nas bocas do Mundo, lá por serem pêgas de luxo não me sensurem. Falam mal ou bem, desde que falem. Enfim, caguei. Em vez de consciências limpas, têm merda lá dentro. Sou arrogante? É o que vocês me fazem ser. Sou pequena? Mas eu olhovos de cima com o meu metro e cinquenta. Tenho a puta da mania? Nepia, tenho a puta da moral. Não me chamem convencida. Visto-me mal? Opah, sou eu ou tu que me visto assim? Sou eu então porque se preocupam tanto? Soo isto, aquilo e acolá. Cagam tanto, falam tanto, mas dão importância. Para quê? A minha fama não faz de vocês pessoas melhores. Mentalizem só. Mufinas, enfim FICARAM. é isto e vocês de 4.

Desculpa lá ok?

Desculpa ainda te chamar de amor. A sério, desculpa lá. Não te importas? Oh, tu nunca te importaste com nada. Tu sempre... como vou eu explicar? Tu sempre esperas-te que passassem o trilho armadilhado por ti para te limitares a seguir os passos. Sempre tives-te alguém que fizesse tudo por ti. Que arriscasse tudo por ti. E nunca te importas-te com esse alguém. Mas sabes? Não pode haver dois reis, e o trono está ocupado. Limita-te a largar a coroa e partir.

Arrumada!?

Ultimamente ando muito arrumada, até de mais, ou então sinto-me "arrumada". Não percebo essa minha obsecção, mas digamos que, quando vemos as noticiais no Mundo, reparamos que tudo está um caos, olhamos para dentro de nós e é igual. Tudo está um caos. Um turbilhão de sentimentos, pensamentos, preocupações. Como organizá-los? Pois, não dá. Talvez seja por isso que agora deixo tudo impecável. Nem que seja para sentir que algo se completa e faz sentido. É um texto enfadonho eu sei., mas não sabia o que escrever.

remember me

hoje fui ver o Harry Potter, morria se não fosse! Adorei, simplesmente é fantástico! Quando saí do cinema ia empolgadissima a explicar promenor a promenor ao meu pai, na esperança de que ele percebesse alguma coisa, foi aí que embati contra ti na Quebramar. Consegui estar 140 minutos sem pensar em ti, o que foi uma média bastante razoável esta semana. Mas surpreendentemente, vindo do nada, apareces-te. Coincidência diria eu. Continuei o meu caminho, olhei 3 vezes para trás confesso, até deixar de te ver... Perco-me quando te vejo. Acabei agora mesmo de ver o 'Remember me', e concordo 'Tudo o que faças na vida não é insignificante, desde que o faças' estou a ter sérios problemas em abordar este assunto, é um turbilhão de pensamentos e sentimentos, uma fusão diria eu. O filme foi assim qualquer coisa! Escusado será dizer que me lembrei de ti minuto a minuto... Se tu te fosses, não sei se teria coragem de ir contigo, é claro que sem ti nada ia ter sentido, é claro que sem ti nada (...) não sei, quando penso nisto sinto-me vazia desprovida de alma e sentimentos. Mais tarde quando fosse suficientemente corajosa iria contigo prometi-te nunca te abandonar, mas acredita que enqaunto não fosse iria relembrar-te sempre, tal como hoje até ao fim... opah juro esquece! Só me apetece ligar-te e dizer que te amo.. ouvir a tua voz e... provavelmente iria arrepender-me, mas não por agora, não hoje. Estou tentada a fazê-lo... Oh 27, remember me, remember you.

eras.

Doi-me a cabeça. Sinto-me cansada. Farta de estudar. Farta de tudo e de nada. Penso e repenso em ti várias vezes ao dia. Quando olho para ti sinto que já não te conheço, mudas a olhos vistos. cada vez mais rápido. Tenho saudades tuas, muitas. Mas já me habituei a tua não presença. Á tua falta constante. Oh 27, se tu soubesses as milhentas coisas que tenho para te contar. Preciso do teu abraço. Lembro-me várias vezes de uma certa conversa que tivemos. Disse-te "Daqui a um ano vais embora, falta tão pouco tempo" e tu disses-te "um ano dá para muita coisa" e tu sabes o quanto eu sou pessimista mas certa e disse "não, um ano não dá para nada." e de facto tinha razão. Um ano não dá para nada principalmente quando estamos chateados, principalmente quando não falamos, principalmente quando passo por ti e tenho que finjir que nem o teu nome sei, quando, só me apetece abraçar-te, falar contigo, reviver estes 3 anos. Tenho tantas memórias, e estas, são as únicas a que me posso agarrar. Porque tu escapaste-me por entre os dedos, foste, vais mas estas, ninguém me as pode tirar. São minhas, são tuas, acima de tudo são NOSSAS. 27...

Qual Justin Bieber qual quê.

querer.

Já pensaram como seria fácil se tivessemos tudo aquilo que desejamos? Já pensaram como seria bom? Bem, eu aquero aquele carro, estalava os dedos e tinha. Eu quero ser mais bonita, estavala os dedos e era. Eu quero, eu quero, eu quero... o ser humano vive muito á base do quase, vive muito á base do querer. Hoje na farmácia, debati-me com uma conversa deveras interessante. Era bom que não existisse dinheiro, assim não havia a ganância, a ambição. Mas eramos movidos pelo quê? Se o dinheiro não existisse, ninguém tinha vontade de trabalhar, ninguém tinha vontade de lutar por si, ninguém tinha vontade de nada. Mas como ele existe, toda a gente o quer, isso é um portal para a liberdade, um portal para uma vida melhor, um portal para a dita "felicidade". Sempre sonhei em ser médica, endocronologista, oncologista, pediatria ou cirurgia. Não sei ainda qual, mas gostava, mas quero ser, e para isso vou ter que trabalhar, dar tudo por tudo e fazê-lo por mim. Única e exclusivamente por mim. Não o quero ser pelos mostivos que se pensam ser os mais obvios, não quero viver na ganancia. Sentirme-ei reconfortada se as pessoas não morrerem no meu bloco operatório, se ao fim de muita quimioterapia se consiga ver a luz, com o sorriso de uma criança, sim, o sorriso de uma criança. Sei que isso não paga as contas, mas e daí? Pelo menos sentirme-ei realizada, orgulhosa de mim mesma e isso, isso vale todo o dinheiro do Mundo. Não se deixem mover pela ambição, há coisas que contam mais, como os valores, a fé e a esperança. E no futuro é a única estrela que nos resta... a esperança.

correria infernal.

Correria infernal, é que não tem outro nome possível ou imaginário! 27, hoje recebi o teste de matemática e fiquei irrevogavelmente chateada! estudei para um 5 e inevitávelmente tive 4! um misero 85%!  Não gostei, não gostei mesmo nada. Como é possível 2 pequenissimas perguntas valerem 7,5%? Enfim, Sr. Machado está marcado! Tenho-o dito!
Oh 27, cala-te! Sei bem o que dirias se enventualmente te tivesse contado: "Um 4 não te chega? Deixa de ser prefeccionista, a média só conta para o ano!". Boa, a média pode só contar para o ano, mas e se não levar bases como vai ser? Vou-me ver as aranhas como tu? Não quero. Viste no que deu por pensares que ia ser tão fácil, tão básico. Para além deste pequeno promenor o dia foi infernal. Uma correria e para melhorar estou a constipar-me novamente, é a segunda gripe que apanho desde que o Outono começou e não foi assim a tanto tempo. Tive aulas das 8.20 ás 8 da noite! E para melhorar não tenho dormido nada ultimamente, não por não ter sono que as minhas olheiras têm quase 2m, a minha mãe diz que ando demasiado preocupada. São as aulas, os testes, as faltas, enfim, o "high school drama" de sempre! Quase nem tenho tido tempo para pensar em ti. O que é bom, acho eu. Quer dizer, é bom. É muito bom! em parte... ó 27, ó meu lindo 27...!