domingo, 20 de fevereiro de 2011

stand by...

É amanhã!
É já amanhã!
Bem, devia estar eufórica não é? mas não.
se dia 22 é já amanhã muito mais depressa chega o domingo, o 27!
Não quero que chegue... é um ano! Um ano? sabes o que é? Não? nem eu. Mas por favor mantém-te longe... por favor! Por isso peço ao 22 e ao 27 para ficarem em stand by...

terça-feira, 15 de fevereiro de 2011

renasci.

Acho que renasci. Sinto-me viva. Sinto-me mais eu.
Renasci, nem acredito! Renasci. A única forma de esquecer um vicio é encontrar outro certo? Ou então não. Eu nem sei se te considero um vicio. Fazes-me bem, muito bem. Dás-me luz, paz e tranquilidade e é isso de que preciso. Vou guardar este sentimento para mim, não quero que se gaste. N@

quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011

Só hoje.

Tipo, sei lá. Também achas que o dia devia ter 48h em vês de 24h? Pelo menos sempre podia olhar para ti mais tempo. E demorava mais tempo a ser de noite... sabes daqui a pouco vou dormir, e ultimamente não tenho conseguido dormir uma noite inteira, porque é a meio da noite que o buraco se abre, tento morder a almofada e abafar os gritos mas só me aparece a tua imagem, a ires embora, implacávelmente, a largares tudo e partires. E juro-te que não consigo abafar o buraco que tenho em mim. Que me corroí. E sei que se fechar os olhos tu vais lá estar outra vez. Evito dormir, afundo-me nas inequações e tento encontrar o x da minha icógnita. Só me foco no x.O y não é tão visivel. Parecemos uma proporcionalidade inversa, quado uma aumenta a outra diminui. Tu atingiste a tua hegemonia e eu... resumo-me ao declinio. Estou esgotada e precido urgentemente de dormir...! Por favor hoje tira férias de mim, não corras nas minhas veias, stop... só hoje! quero dormir a sério... 27, só hoje.

domingo, 30 de janeiro de 2011

:'

Ontem não te vi, e o dia não correu da mesma maneira. É claro que tenho a tua imagem nitidamente na minha cabeça, mas sei lá, quando te vejo é sempre diferente. Sempre pensei que ninguém me ia preencher a todos os níveis, mas enganei-me. Tu preenches, preenchias, quero eu dizer. Oh, desculpa lá se o meu Pretérito Perfeito não é de todo perfeito. Guio-me mais pelo Futuro. Sei que não és um presente, a nenhum nível, de nenhuma forma. Mas podias ser um futuro. Numa outra vida. Espero eu. Não acreditava na reencarnação até te conhecer, a sensação de deja vu, tanta perfeição não pode ter sido alcançada numa só vida, digo eu. Nunca me ensinas-te a viver sem ti, mas vai fazer um ano que tento viver dessa forma e para te ser sincera, é bastante complicado. Há vezes em que dou por mim a suar dos olhos, e não percebo o porquê, normalmente é quando ouço certo tipo de músicas, quando leio certo tipo de coisas, quando tenho certos sonhos e acordo ofegante á espera de um sinal teu. Comprei um "tapa olhos" para usar todas as noites, para não ter que olhar para a almofada que coloco ao lado da minha todos os dias na esperança de que esta não permaneça fria eternamente. Anseia por ti. Tal como eu, sinto-me como uma drogada que necessita desesperadamente da sua dosagem de droga diária... eu tinha a minha à um ano atrás. Acordava sempre com uma mensagem de bom dia tua, adormecia com as tua voz... tornaste-me dependente de ti por tudo aquilo que me davas. Só me apetece gritar aos 4 ventos que é por ti que anseio. Juro que nada me dá mais alento. Tenho arranjado formas de suportar a dor interior, quando me conheces-te tinha 2 furos, os de nascença. Hoje tenho 7. Podes achar ridículo, mas não imaginas o quão gratificante é 5 minutos sem dor, 5 minutos sem te sentir em mim. Uma dor bloqueia a outra aí tens a resposta. É como o abraço, faz diminuir o fluxo sanguíneo e dessa forma esqueces a raiva que tens dentro de ti.. Torna-se gratificante após tanto tempo. Pára de me correr nas veias, a sério. Estou a dar em louca. Nem vale a pena dizer que te amo. 27

quinta-feira, 27 de janeiro de 2011

11!

Como é óbvio não consegui dormir, pelo menos por enquanto. Levantei-me várias vezes e ligava e desligava o computador, estive nisto durante uns minutos. Até que desisti; Desde ontem algo mudou em mim, em relação a ti, a nós. É evidente que estou cheia de dúvidas, ainda. Não sei nada de ti e admito que é constrangedor, tenho tantas saudades tuas que quando te falo, nunca digo nada em concreto e é natural que achas que estarei a desprezar-te, ou porque deixo de te responder, ou porque não respondo as tuas próprias perguntas. É inaceitável a saudade que eu sinto e não quero sentir. Tenho a consciência que neste momento não sabes o que é melhor para ti, como não sabes o que pensar ao certo. Hoje é dia 27 sabes? Como poderias não o saber não é? Toda a gente olha para a data do telemóvel, a não ser que não saibas a quantas andas o que ultimamente me parece ser a coisa mais obvia.
11 meses. O quê? Ouvis-te bem, 11 meses. 11 tristes e eternos meses, e em breve 1 ano. Agora pensa nos erros que cometes-te á um ano atrás. Pensa a sério. Valeu a pena o colapso total? Acho que não, pelo menos no meu ponto de vista não. Tu para mim és de uma forma muito resumida: E P I F A N I A! Sim, uma Epifania. Não acredito que não saibas o que é, Epifania bem é... és tu! É como se finalmente encontra-se a última peça do quebra-cabeças e agora conseguisse ver a imagem completa. Quer dizer à 11 meses que a imagem não é muito nítida, mas dia 27 de Fevereiro de 2010, tornou-se perfeitamente visível. Gostava de te poder dizer que és parte do passado, a verdade é que sempre que tento mentalizar isso volto aqui à estaca zero. Volto a ti. Tem-se tornado impossível olhar para ti, odeio penetras. Juro, sempre que tento... TAU TAU TAU! Não dá pronto... que se deixe disso. Adoro percorrer-te cm a cm com o olhar, adoro devorar-te desta forma. És algo surreal. Nunca tive medo de nada, basta saber que consigo respirar. Mas de repente tudo mudou, percebi que sou pequena de mais (no sentido literal) e o Mundo grande de mais. Sempre me considerei incapaz ao pé de ti. Talvez porque sempre te vi como algo divino, sempre te idolatrei e provavelmente se tivéssemos uma segunda oportunidade continuaria a idolatrar-te mais, mais e mais. É o efeito que provocas em mim. Tens qualquer coisa. O meu coração já está perfeitamente suturado, não o consegues saquear mais. Mas o meu subconsciente continua a ansiar por ti, a chamar por ti com mais intensidade e nestes dias... não o consigo calar. Mas vamos pela lógica? Tu fazes-me
 sofrer, dizes-me coisas que eu não devo ouvir, tratas-me mal, andas sempre há nora, andas ai que nem vagabundo onde só queres festas e saídas há noite, e será que quero alguém assim do meu lado? Quero, se esse alguém fores tu. Há pouco tempo antes de vir aqui escrever estive a reler todos os textos que anteriormente me tenhas escrito, e perguntei-me a mim mesma o porque de me estar a magoar desta maneira, o porque de fazer estas escolhas se estou a magoar-te a ti e ainda mais a mim, de certa forma sei que me vou arrepender de tudo o que te tenho dito e feito, ou então das poucas vezes que te falo, mas não consigo. É certo que achas que estou bem, que encaro isto sem qualquer problema eu sei disso, mas não te enganes a ti desta maneira, se para ti esta a ser difícil para mim esta a ser ainda mais complicado, se não consigo sorrir, foi por todas as vezes que me fechaste os sorrisos, e não penses que de algum modo te estou a fazer isto porque tu o fizeste, mas é só porque não me posso magoar mais. Eu continuo a crer-te de todas as maneiras possíveis, continuo a pensar em ti de todas as formas imaginárias, a não dar valor a esta distância que hoje continua a não ter fim, a culpar os teus medos juntamente com os meus que se torna devastador, quando me deparo com esta saudade de tudo o que já fizemos. De todos os planos, de todas as promessas e não eu não estou a falhar á minha promessa, eu tentei mais do que tudo, cumprir cada uma, e aquelas que não foram cumpridas foi porque fui embora, e não posso nem quero algo que seja apenas meu. Desculpa.  Mas não posso nem quero continuar mais com isso, tu seguis-te com a tua vida e eu vou ter que fazer o mesmo, a bem ou a mal. Foram 3 anos e acredita que por mim era a vida toda. Amo-te. 27.